Сегодня в обед сидела на работе, смотрела пустым взглядом в монитор и думала о том, чтобы написать заявление на увольнение. Но Светка, это всего лишь твои долбанные тараканы в голове бунтуют и у тебя куча долгов. Так что просто заткнись и работай. Все устают, у всех тупые клиенты и случаются хреновые дни... это не повод увольняться. И даже если ты уйдешь и что дальше? Куда? Так что просто забей. Это все пройдет.
Если бы сейчас были лишние деньги, то купила бы билет в любую страну, в которую въехать можно без визы и свалила дня на три хотя бы. Но... работа, отсутствие денег как таковых, не говоря даже о лишних.
Хотела позвать человека куда-нибудь. Но поняла, что уже больше года с ним не общалась. Зашла к нему на страницу, у него все хорошо без меня. Не стала лезть.
Без меня вообще у всех все хорошо. Сегодня, вспоминая события последних 10 лет, подумала о том, что я подхожу только для того, чтобы пережить трудный момент жизни, а потом можно уйти, когда все наладится. Есть такой тип людей. Они просто помогают тем, кто попадается им по пути. Делают это бескорыстно. Просто потому, что их так учили. Они отдают частичку своего тепла, своей жизни. А потом остаются одни. Но проблема в том, что они все раздали и у них ничего не осталось. Не осталось тепла. И сейчас, когда мне нужен такой человек, его нет. Мне они никогда не попадаются. Я стала нервной, эгоистичной и холодной. Черствой. Моя бабушка сейчас бы меня просто не узнала. Но ведь она всегда учила помогать другим. Не могли чему-то более рациональному научить? Доброту в наше время не ценят. Ее используют. И выбрасывают, когда становится не нужна больше. Тогда, когда готовы идти дальше. Но меня в их будущем нет. Я всегда остаюсь прошлым. С которым можно не здороваться и вообще делать вид, что не знакомы. Но я улыбаюсь. Улыбаюсь, когда вижу, что у них все хорошо. Я же так воспитана. Хотя порой хочется ударить, накричать, позволить себе быть слабой. Но тебя этому не учили. Ты добрая и сильная.
Так почему в свои 25 во мне столько злости и слабости? Куда все подевалось?