почему я задаю вопросы, на которые не хочу услышать ответы?
почему я не могу сказать того, что чувствую на самом деле?
9 лет... все это тянется долгие 9 лет...
твои слова все также отдаются колкой болью.
я часто задаюсь вопросом "почему"... почему так получилось? почему нет? почему?
и я понимаю, что пора пересилить себя, заставить поставить точку.
но я боюсь.. я боюсь того, что будет потом... без тебя... без нас...
хотя "нас" и нет.. есть ты и есть я... каждый сам по себе.
и нами двигают разные чувства... тобой желание и похоть, мною любовь и желание получить хоть каплю тепла..
я тебя не виню. я перестала. да, я часто сержусь и злюсь на тебя. но только теперь ты об этом не знаешь.
я не показываю тебе эти чувства.
я перестала доставать своими чувствами и мольбами. да, было время, что я почти умоляла тебя.
я не жалею об этом. предпочитаю думать обо всем так, что я сделала все, что смогла.
нельзя заставить другого человека поступать так, как хочется тебе. нельзя заставить любить тебя.
а были ли когда-нибудь хоть какие-то чувства, пусть не сама любовь, а что-то похожее на нее?
чувство собственности? желание получить желаемое? ревность?
мне правда хотелось бы чего-то большего... но я не смею просить. я дала себе слово.
"свободные отношения"... это то, на что я была согласна раньше... потому что большего мне было не получить.
но та наивная девочка выросла. выкинула свои розовые очки в мусорку и теперь ей хочется того, от чего раньше бежала.
через три месяца и 4 дня мне стукнет 27. и я теперь точно знаю, что потратила свою жизнь не на то.
та, что всегда стремилась к свободе, независимости, равноправию и желанию быть сильной, глупо ошиблась.
не за это нужно было бороться, глупая.
в последнее время меня просто кроет этими мыслями. а ведь мне даже казалось, что я смогла выкинуть все из сердца.
наверное отчасти стоит сказать "спасибо" окружающим. они все чего-то ждут, достают этим постоянно.
люди, очнитесь! 9 лет... и никакого сдвига. это же чуть ли не треть моей жизни.
и когда это все осознаешь и принимаешь, становится действительно немного страшно.
это похоже на какую-то зацикленность или помешанность, скажете вы?
я не знаю. я пыталась притираться к другим людям, но бесполезно. не то. все не то.
сестра всегда говорит, что быть надо с тем, кто любит тебя. а как же быть с самой собой?
чувства появятся позже? а если нет? что тогда?
знаете, замуж надо выходить в те 20 с небольшим, когда не думаешь.
позже включается мозг и ты начинаешь думать. перебираешь. подбираешь.
только вот это то и плохо. нет того, кто будет идеален по всем твоим пунктикам. а "кто попало" уже не нужен.
сколько живет любовь? и что выбрать: продолжать непонятные отношения или поставить точку?