[Lampundelka]

выдернула из каких то глубин.. просто.. странно... что после всех этих твоих слов... ты не пишешь.. не вспоминаешь..
да, пусть это будет моя ревность, которую ты во мне так ненавидела.
я не знаю... как тебе там без меня... но мне без тебя здесь плохо..
и немного больно... интересно, сколько нужно времени, чтобы это пережить?
большой котик, пусть меня шандарахнет кирпичом на улице и я просто все забуду...

07.06.2012 в 20:59

Пишет  ren.nucifera:

Проходите мимо... просто поток эмоций для единственного человека...
Я кажется устала оставлять все так как есть...
Пройдет... перебесится... не может же она из-за этого обижаться?
Я не могу читать твои мысли, а каждый раз наталкиваясь на твои взгляды холодею... опять я что-то натворила
Мы могли говорить часами? мы и сейчас можем говорить часами и это не изменилось! Просто мы стали много молчать...
потому что я чаще просто не знаю что мне сделать, что бы ты к концу фразы улыбнулась, а не прожгла меня ледяным взглядом.
Я стала часто оглядываться, боятся, что наврежу, беспокоится, злится про себя.
Ты ведь прекрасно меня знаешь, я никогда до последнего не стану ничего говорить.
И ты не представляешь какого это каждый раз все делать самой...
Звать самой... приходить самой... искать... писать... пытаться жить...
Мне больно, блин!
Больно от того, что когда тебе было больно из-за него ты не помнила обо мне фактически, но я и не думала о том, что бы ревновать или оставлять тебя.
Я хотела быть рядом...
Больно от того, что я прихожу к тебе и не знаю, нужна ли я там...
Ты можешь улыбаться, а потом просто перестать быть той кого я знаю...
Я не хочу проживать эту жизнь вот так...
Не хочу сидеть и реветь, не хочу биться головой о стены в истерике...
Я хочу жить!
И я хочу что бы в моей жизни всегда была улыбающаяся ты...
Но за научится улыбаться за тебя я не могу...
И не могу сгнивать в болоте собственных эмоций.
Мне нужен выход!
И я ищу его, стараясь не отпустить твоих рук.
Так почему же я слышу в ответ "конец отношений?"
Почему вижу в твоих глазах холод
и порой даже сообщений не получаю, а потом закрытые записи, обиды и знание что где-то там ты плакала...
Мы стали разными?
Или мы просто смотрим на все с разных углов?
Я хочу что бы ты наконец поняла...
Я всегда хочу тебя видеть... даже если я черт подери на другом конце земли или при смерти!
Я всегда хочу тебя поддерживать... даже если ты видеть меня не хочешь!
Я всегда беспокоюсь и ничего не спрашиваю просто так! Мне, блять, интересно знать!
Я волнуюсь!
И мне не меньше твоего плохо!

Да, я виновата, что иногда молчу о том, что у меня происходит.
Да, я виновата в том, что не могу понять тебя полностью.
Да, я виновата...
Но не обвиняй меня в том, что я ухожу от тебя!

Я бы хотела делиться каждой радостью, новостью, глупостью... но я вижу твои эмоции, чувствую их в своем сердце и молчу... потому что мое хорошо - не всегда хорошо для тебя.
А для меня проще себе горло перегрызть, чем обидеть тебя... хотя я и делаю это часто неосознанно...
Но одна ли я виновата?

@темы: хотения, эгоизм, разговоры с собой, депрессия, бредни о себе, глупые ночные мысли, бредотема, чертова cоциопатка, кладовая воспоминаний, я тоже иногда боюсь, любимка

Comments

[FmaruF]

вчера зашла на днев и поползала в постах у неё там "мой муж гений!" а сейчас.. я не знаю что будет... и я не знаю у кого сложнее...так что просто иногда пока рано кровоточит не стоит её дергать

[FmaruF]

Да, я виновата, что иногда молчу о том, что у меня происходит. Да, я виновата в том, что не могу понять тебя полностью. Да, я виновата... Но не обвиняй меня в том, что я ухожу от тебя!

наверное не стоило читать столь личный пост.. я плачу как будто это я писала...

отругай меня что ползаю в такие посты...мне кажется я залезаю в такое личное... а еще правда...знаешь время все расставит на свои места, но в глубине человек всегда про себя скажет "Господи пусть у неё все будет хорошо"

[Lampundelka]

FmaruF, ну ты чего? не плакай там!
я стараюсь ничего не трогать, не читать, не вспоминать... но разве это возможно? если везде натыкаешься на ее подарки, на ее вещи, на воспоминания, которые не стереть из памяти. и это все волнами, она накатывает и ты где-то захлебываешься в ней, не имея возможности выбраться. потом отпускает. и так до следующего раза.
я не сержусь, я рада, что она идет дальше. идет к тому, чего хотела. просто иногда появляется ощущение того, что тебя бросили. не то чувство, что все осталось как прежде и она просто сейчас живет немного дальше от тебя, чем в ста метрах, а реальное ощущение брошенности. она не пишет, хотя сама довольно часто с кем-то переписывается, постит фотографии. а я просто сижу и недоумеваю "почему так?".
я всегда желаю ей лишь лучшего и всегда молю о том, чтобы у нее все было хорошо, не имея смелости сказать ей об этом. ведь у нее все хорошо, а если я ей напишу все это, то она опять скажет, что я достала своей ревностью.
когда я сказала однажды, что теперь я просто кусок прошлого, то она обиделась. но когда на днях разговаривала с одной знакомой, то она сказала именно тоже, про прошлое. со стороны всем кажется так. не знаю, может я перетягиваю одеяло на свою сторону.
я не прошу многого, не хочу чтобы жалели или еще что-то. я просто хочу чувствовать, что все происходившее между нами за эти 18 лет все еще имеет место быть. и может быть все бы было проще, будь у меня еще кто-то кроме нее, но за эти 18 лет вокруг не было никого кроме нее. а теперь вообще никого. и это сильно усугубляет дело.

отругай меня что ползаю в такие посты

я бы и могла отругать, только не вижу смысла. если ты не захочешь, то и сама не станешь влезать. но да, с такой восприимчивостью, лучше больше не читать. ну или не пропускать это так через себя. хотя кто бы говорил, я сама всегда все принимаю слишком близко к сердцу. что уж там

[FmaruF]

ну или не пропускать это так через себя. хотя кто бы говорил, я сама всегда все принимаю слишком близко к сердцу. что уж там

это пе пропускание через себя это те слова которые я бы хотела написать. сейчас я молчу... и не пишу... я стараюсь как можно реже бывать в соц сетях... и это точно не прошлое, просто не знаю мне кажется я понимаю о чем человек... и кажется сейчас я такая как она... и если так то вам просто нужно для себя понять одну вещь вы настолько вросли в друг друга, что иногда , всегда чувствуете друг друга, а порой даже знаете, что на то или иное действие скажите... а еще когда знаешь, что на это действие человек разозлится, но не знаешь почему...ты пытаешься как то изменить, но все становится хуже. ты меня правда прости, но это реально, по ощущением то что происходит с нами. а еще я знаю, что это то что не можешь в полной мере объяснить никому... и говоришь общими словами... и даже так говорить об этих вещах тяжело и слишком лично...
просто молчание это не всегда равнодушие...порой это страх...
много тысяч раз прости...что пишу все это

[Lampundelka]

FmaruF, да нормально все, не переживай. я ни в коем случае не обижаюсь на тебя. наоборот спасибо за то, что говоришь. сейчас даже подумала, что ты помогаешь мне понять ту сторону, которую я не могу понять. возможно и тебе удастся что-то урвать из ситуации с моей.
я не знаю что будет дальше. просто сейчас я не понимаю многого. и пытаюсь разобраться. хотя и получается не очень

[FmaruF]

Lampundelka,

которую я не могу понять. возможно и тебе удастся что-то урвать из ситуации с моей.

увидеть ту сторону, что я не могу понять...все таки правильно говорят, что мы не просто так встречаем людей...
а еще иногда надо просто перестать думать... мы так много думаем, что сами путаемся в своих мыслях, тем самым запутывая решение проблемы

[ren707]

Прости, действительно прости за все.
Я не пишу не потому что не хочу с тобой говорить. Я ужасно скучаю.
И честно, я не могу найти себе оправдания: почему?..
Я не стала относится к тебе по другому и мне все так же важно, что с тобой и как ты... просто я... наверное, меньше себя проявляю.
Знаю, я каждый раз обещаю писать чаще и пропадаю... на самом деле я не так уж много с кем-то переписываюсь, я слишком много времени провожу в реальной жизни, разбираясь с какими-то насущными проблемами и делами. От этого устаешь... а вечером, когда у меня свободное время, у тебя чаще всего ночь и как бы не хотелось поболтать, не выходит.