[Lampundelka]

Говорят, что чем больше ссоришься человеком, тем ближе ему становишься...
В конечном счете, ссора выливается в обычную демонстрацию своего "я" друг перед другом, и даже если это и обнажает ваши истинные чувства, не факт, что вы сможете обрести взаимопонимание.
Думаю, жить и не испытывать при этом боль невозможно...
Но я поняла, что мне стоило попытаться начать жить так, чтобы не причинять боль близким людям.
Наконец-то я осознала это.
~ Нана

@темы: Нана, обещание, манга, разговоры с собой, глупые ночные мысли, кладовая воспоминаний, я тоже иногда боюсь

Comments

[FmaruF]

прямое попадание в сердце

[Lampundelka]

FmaruF, в "Нане" много того, что бьет именно в сердце. я не знаю как у тебя с аниме и мангой, но советую либо посмотреть, либо почитать. думаю ты найдешь многое для себя в ней. по-крайней мере о твоей ситуации с твоей подругой. возможно что-то даже станет немного яснее. в общем я не умею толком объяснять. тебе просто нужно познакомится с "Наной".

[FmaruF]

по-крайней мере о твоей ситуации с твоей подругой. возможно что-то даже станет немного яснее.

именно этого я и боюсь, я боюсь случайно увидеть её на улице, я боюсь своей реакции при встрече. я хочу перестать об этом думать... но что-то все равно напоминает.
Просто я ушла так... ушла, не было ссор или чего то там и я не стала объяснять причину своего поступка, я просто сказала "мне с тобой тяжело тяжело чувствовать, что все что я делаю и думаю все для тебя это не правильно и единственное, что я хочу это уйти оставив с собой только теплые моменты", а что она решила на этот счет я не знаю, знаю одно не поверила. и от этого тоже больно. больно, что в принципе, ей было все равно, что человек не позвонил, так в контакте. "ну ок". и наверное со стороны я предатель, я правда не просто так ушла и все случившееся было последней каплей, но я же добрый и безотказный Марыч, как такое может быть.
тфу вот я скотина, вылила на тебя все это.

[Lampundelka]

FmaruF,

тфу вот я скотина, вылила на тебя все это.

сейчас я за это буду ругаться!!! мне наоборот приятно, что ты делишься со мной такими вещами. я рада, что ты мне доверяешь! и не смей даже так думать больше! я всегда готова помочь, поддержать и вообще сделать все, что в моих силах!
и после прочитанного сразу напрашивается один вопрос: тебе не кажется, что из-за того, что мы уходим ничего не объяснив, появляются все эти недомолвки? я не защищаю сейчас ничью сторону. если смотришь со стороны, то каждый по-своему прав. также как и не прав одновременно. по себе могу сказать, что после твоих слов, я бы на ее месте тоже написала что-то подобное. почему? мне не дали никакого объяснения, не дали высказаться, а просто решили в одиночку. я не знаю, конечно, причины твоей подруги, но мне было бы обидно после таких слов. хотя с другой стороны объяснения и разговоры тоже не привели скорее всего ни к чему хорошему. так что тут можно только гадать, а как бы было в другой ситуации. возможно ты и права была, когда так сказала. если все это началось давно и постоянно копилось, то я бы тоже скорее всего так сделала. хотя, вряд ли. я всегда жалею людей, забивая на свои чувства. поэтому, наверное, никогда не могу отказать человеку, которого не видела полгода, а то и больше, когда он прибегает плакаться в жилетку. я же добрая. хддд

я боюсь случайно увидеть её на улице, я боюсь своей реакции при встрече. я хочу перестать об этом думать... но что-то все равно напоминает.

я тебя прекрасно понимаю. знаешь, как я боялась встречи с Катюхой в аэропорту этим летом? во мне тогда боролись два человека. один был жутко обижен и не хотел даже видеть ее, а другой не мог дождаться, когда ее самолет коснется земли. но знаешь что? я на многое обижалась за эти 4 дня, что мы были там. было обидно, когда она утыкалась в свой ноут и разговаривала с теми, кого увидела бы буквально через пару дней, когда она бежала к своим знакомым девченкам, которые тоже былина концерте, хотя я в тот момент жутко хотела есть и надеялась, что мы таки сначала где-нибудь поедим. было обидно, когда после концерта она ушла с ними, а не осталась со мной. мне жутко не хватало внимания и было очень больно. помню как после концерта зашла в номер и буквально рыдала маме в трубку. в тот момент не было той, с кем бы я так хотела поделиться впечатлениями и в ком я нуждалась. но не смотря на всю боль и отчасти ненависть, с ней я была все тем же дурным человеком, который шутит невпопад и на грани дозволенного. я улыбалась с ней. и я не знаю почему я не давала вздохнуть той половине меня, которая сжималась от боли в комок. возможно я не хотела ее беспокоить. а скорее всего я не хотела, чтобы меня жалели. знаешь, я с детства ненавижу, когда меня жалеют. для меня, наверное, нет ничего хуже жалости.
так что я тебя прекрасно понимаю. я даже знаю, что ты прокручиваешь в голове вариации того, как бы могла пройти ваша встреча. пытаешься просчитать ее и свою реакцию. но это бесполезно. даже если ты решишь и скажешь себе, что должна просто пройти мимо, как будто вы не знакомы. на деле все скорее всего будет совершенно не так. потому что всегда кажется, что знаешь себя лучше всех, а на деле все совершенно не так.
не знаю, помогла ли я тебе хоть чем-то. скорее всего еще больше запутала)

[FmaruF]

то мы уходим ничего не объяснив, появляются все эти недомолвки?

потому что до этого был разговор и все, что я услышала ну мы же как старая супружеская пара, ты же Марыч. И вот вопрос, потому что я такой безотказный Марыч на мне можно ездить и считать, что то что мне надо заниматься учебой это фигня надо бросить и ехать с ней на дачу, потому что ей туда скучно одной... потому что до этого я так сделала, а она взяла двух человек(ведь оказывается не такая уж она и одна) и забив на меня просто обращала на них внимание. Это наверное мой псих, когда от меня отворачиваются и личные вещи, которые рассказывались лишь мне при мне говорят другим, а я так..для мебели... а еще ведь есть же теперь другой человек самый близкий, я не психовала,ведь у меня есть соулмейт... но когда то что мне важно это все фигня...важно только её друзья...ведь теперь есть кому все рассказывать и не важно, что они думают. и еще много чего.
И да я знаю я не подарок, я могу ляпнуть так ляпнуть, но не со зла...
Я просто стала боятся говорить человеку, что чувствую, я устала быть вечно не правильно и что бы меня с кем то сравнивали и говорили "а вот..."
И это началось в июле не так и давно просто все были мелочи, а вот игнор начался с июля...
В последние наши встречи я плакала и старалась хоть как-то получить внимание... но это видимо было, что бы деточка не плакала.
Человек не звонил мне сам, а если и писал то звал погулять с его компанией.И только через месяц, когда уже чувствовал, что, что-то не так решил спросить
"я так понимаю мы не общаемся? а то мне это надоело."
Знаешь вначале, я ведь не собиралась уходить, просто игнорила злостные посты в твитерре по поводу, что я что-то сделала не так, хотя это была муха из слона... а потом после пары фраз я поняла, я не нужна. и человек ради меня не пойдет на компромисс, как всегда делала я. И пусть я ужасный друг, но все, это пройдет. и я все равно желаю человеку счастья.
Ну а какая я для неё... да наплевать уже ведь я всегда была для неё глупенькой и наивной, но верной, до жути верной

но это бесполезно. даже если ты решишь и скажешь себе, что должна просто пройти мимо, как будто вы не знакомы. на деле все скорее всего будет совершенно не так. потому что всегда кажется, что знаешь себя лучше всех, а на деле все совершенно не так.

Потому что бы я захотела бы обнять, но поздоровалась, а она отвернув лицо от меня прошла мимо... Или бы сделала одно из выражений лица, которые всегда мне вынимали душу и я думала, что сдесь и сейчас сгорю до тла на месте.именно по этому я и не хочу её видеть

[Lampundelka]

FmaruF, оооо если все было так, то даже не смей жалеть! не смей жалеть ее и жалеть о том, что так поступила. на мой взгляд она самая обычная собственница. и вроде бы самой уже не надо, но и далеко отпускать не хочется. а вы долго были знакомы?
Знаешь, хоть я сама не люблю, когда меня жалеют, да и других редко жалею, но сейчас хочется сесть рядом, обнять и сказать, что все будет хорошо. хотя ты и без меня знаешь, что все наладится, но все равно так хочется это сделать.
кстати, по поводу первой части твоего сообщения про вас и ее друзей. тут я тебя очень прекрасно понимаю. испытала это на себе сотню раз. меня приглашали в ее компанию, чтобы я не дулась, а потом просто забивали на мое присутствие. а если у нее появлялся молодой человек, то мы могли неделями не видеться. были моменты, когда мне очень нужно было с кем-то поговорить, но она встречалась с один им своих парней, то естественно я отодвигалась на задний план. я пыталась это объяснить, поговорить и все воспринималось на вид спокойно. а потом на одном форуме я случайно набрела на запись в ее дневе, что она ненавидит меня и мою ревность. не знаю, возможно это и ревность была, но в большей степени мне просто нужна была подруга. после этого я забила на такие разговоры, надеясь, что меня перестанут ненавидеть. однажды даже сказали, что мол она тоже не любила, когда я с кем-то виделась. я промолчала, но так хотелось спросить о том, а почему я была должна сидет ьи ждать, пока она наиграется с очередным мальчиком и придет плакаться в жилетку, что ее никто не любит. так что в ситуации "предмет мебели" я тебя очень хорошо понимаю. читала твои строки, как про саму себя.
интересно, а возможно ли вообще забыть все это? и сколько нам понадобиться времени?

И пусть я ужасный друг, но все, это пройдет. и я все равно желаю человеку счастья.

ты не ужасный друг! поверь! не бери всю вину на себя только потому, что у тебя хватило поставить точку в этих отношениях. и не смей даже думать впреть, что ты плохой друг! а то я прибегу и буду ругаться!

[FmaruF]

а вы долго были знакомы?

впервые судьба нас свела в роддоме когда ей был год и месяц, а мне месяц. а потом в первом классе, но по скольку я перешла в другую школу, мы потерялись и нашлись когда я вернулась к ним в класс в восьмом классе, то есть 11 назад.

кстати, по поводу первой части твоего сообщения про вас и ее друзей. тут я тебя очень прекрасно понимаю.

дело не в том я всегда любила людей и не против них когда мы только начали дружить к нам всегда приходил третий человек, я его не пускала вглубь сердца, что-то мне подсказывала, ненадолго, так оно всегда и случалось. Сейчас у неё появился очень близкий по духу ей человек, вначале я немного ревновала, но потом перестала я и сама хорошо к этому человечку отношусь. назовем его Н, она из другого города... а пару месяцев назад она начала общаться с Д, с этим человеком мы уже дружили три года назад, но опять же судьба развела, потом в прошлом году опять же развела и я о ней слышала не сильно хорошие вещи, а сейчас опять и вот именно на этого человека она меня променяла, именно по этому я и не захотела вновь вертеться в этой компании зная, что вновь разведет, а мне такого не надо.

а если у нее появлялся молодой человек, то мы могли неделями не видеться.

насчет молодых людей я считаю не должно быть ревности, у нас ни когда по крайней мере не было с этим проблем я всегда была рада, когда у неё появлялся любимый человек и поддерживала, тут мы все всегда друг другу рассказывали. так что ни когда не ревнуй из-за молодых людей, и это нормально когда им много внимания.

интересно, а возможно ли вообще забыть все это? и сколько нам понадобиться времени?

я не знаю, я не хочу забывать напрочь, но есть, то что я хочу забыть и это то из-за чего я ушла и именно это я не могу никому рассказать кроме мамы. А сейчас, она через Н узнает была ли я в Москве на выходные, ибо она тоже там была, мы ведь обе были на кдф.
Спасибо тебе я выговорилась и мне стало легче, надеюсь и тебе станет легче.